Wie als Belg in Nederland komt wonen, heeft het lang niet altijd makkelijk. We mogen dan bijna dezelfde taal spreken, onze culturen zijn compleet verschillend, zo ontdekte ook Louise Dancet, conflictbemiddelaar en coach bij Unfold Conflicts.
Een vriendin van haar dacht een vriendin te hebben tijdens de zwangerschapscursus, maar werd na de geboorte verteld dat haar beoogde vriendin geen tijd voor haar had. ‘Ik schreef er een artikel over, en terwijl al mijn buitenlandse vrienden verbaasd waren, haalden mijn Nederlandse vriendinnen hun schouders op. Die vrouw was in ieder geval duidelijk geweest, dus je wist waar je aan toe was.’
Het was een van de situaties die haar deed besluiten om conflictbemiddelaar te worden. ‘In België werkte ik als advocaat en konden zaken jaren duren. Dat constant in conflict zijn met iemand anders vereiste heel veel energie van mijn cliënten, maar ook van mij. Ik vroeg me af of dat niet efficiënter kan.’
Uitspreken
En dat kan het, want we ruziën nogal wat af in ons leven. Van de vraag wie het vuilnis buiten zet en wie er deze keer de rekening betaalt tot grotere zaken als een ruzie met je baas of geliefde: er is een constante strijd gaande die we vaak veel constructiever op kunnen lossen.
Dat begint met het uiten van je eigen gevoelens en grenzen, aldus Dancet. ‘Het is veel makkelijker om soms op je tong te bijten en niets te laten merken van irritaties, maar op de lange termijn breekt dat je op. Je uitspreken vergt meer moeite, maar je hebt te veel te verliezen om het niet te doen.’
Tactisch
Wie eenmaal duidelijk aan kan geven wat zijn grenzen zijn, zal daarna in minder conflicten terechtkomen. Die ene collega die steeds te laat komt en jou laat overwerken, je vriend die jou steeds laat betalen of je baas die je erop aanspreekt dat je ‘s avonds niet meer op je mail antwoordt: spreek je irritatie uit. ‘Het lijken misschien kleine dingen, maar het hoopt zich op en je stoort je eraan. Dat kost energie.’
Voorwaarde bij het uitspreken is tact. ‘Nederlanders zien eerlijkheid als een groot goed, maar tact is dat ook. Dat is iets wat hier heel vaak onderschat wordt.’ Volgens Dancet is het van belang om duidelijk aan te geven wat je wil of verwacht. ‘Spreek vanuit jezelf als je het hebt over het gedrag van de ander. Geef aan wat het gedrag van een ander met jou doet.’ Nog vaak ziet ze een passief agressieve communicatie als het gaat over het aanspreken van anderen. ‘Maar wie pro-actief communiceert, zal meer bereiken.’
Wie toch een keer in een conflict terecht komt, doet er goed aan het gezamenlijke doel van hem en de ander te benadrukken. ‘Bij de collega kan het bijvoorbeeld een project zijn waar jullie samen aan werken, in een relatie de verhouding die jullie samen hebben.’
Conflict vermijden
Sinds twee jaar geeft Dancet ook trainingen, onder andere over constructief ruziemaken bij The School of Life in Amsterdam. ‘In die les komen niet alleen maar mensen die een conflict hebben, maar ook veel conflict vermijders.’ Ze noemt het voorbeeld van een vrouw wiens ouders aangekondigd hadden om te scheiden. ‘Zonder ooit ruzie gemaakt te hebben, waren ze uit elkaar gegaan. Zelf was hij een conflict vermijder en maakte zij nooit ruzie. Ze vroeg zich af of haar hetzelfde lot was toebedeeld als ze zich niet uit zou spreken.’
Dancet benadrukt dat juist het vermijden van conflicten soms meer kapot kan maken dan je lief is. ‘Doordat je je nooit uitspreekt, weten andere niet wat jouw grenzen zijn en lopen ze sneller over je heen. Door aan te geven wat voor jou vervelend is aan het gedrag van de ander, kan er daadwerkelijk iets veranderen.’
Tot slot wil Dancet benadrukken dat ieder conflict ook een leermoment is. ‘Het is makkelijk om te kijken naar het gedrag van de ander, maar let ook op je eigen rol in het geheel. Dat hoef je niet direct te zien, maar een conflict leert je vaak meer over jezelf dan over een ander.’
