Leuk hoor, zo'n middagje paintballen of een sixties personeelsfeestje, maar probeer op zijn minst aan zo'n kostbaar event nog een boodschap te verbinden. Alleen: bij wie kun je daarvoor terecht? Het merendeel van de evenementenbureaus verkoopt vooral vermaak en gezelligheid.
Recessie volgens de gangbare definitie:
Een periode van minstens twee aaneengesloten kwartalen van krimpende groei van het bruto nationaal product.
Recessie volgens Conny Palmen:
Een periode van twee aaneengesloten romans die niet over Ischa Meijer gaan, met als gevolg ernstig dalende verkoopcijfers.
Recessie volgens Herman Heijnsbroek:
Een periode van minstens twee aaneengesloten minuten waarin ik me verveel, zodat ik balorig word en in een balorige bui mijn chauffeur voor stomme hufter uitmaak, dat stomme wijf naast me op de achterbank van de Bentley uitmaak voor stom wijf en vervolgens die stomme hufter voorin de opdracht geef om wat Astra's en Fiesta's van de linkerbaan te vegen. Is mijn recessie vervolgens nog niet over, dan drink ik een fles Dom Perignon leeg en kruip zelf achter het stuur om deze taak te volbrengen.
Recesssie volgens een middle manager:
Een periode waarin ik wegens bezuinigingen binnen het bedrijf zowel de cursus Antroposofisch Leidinggeven Van Binnenuit (zes dagdelen) als de daaropvolgende cursus Antroposofisch Leidingen Naar Buiten Toe (veertien dagdelen) niet mag volgen.
Recessie volgens weekblad Privé:
Een periode van minstens twee aaneengesloten nummers waarin, zelfs als de allerdikste duim gebruiken, nauwelijks iets bijzonders te melden valt over Máxima.
Recessie volgens Harry van Raaij:
Een periode van minstens twee aaneengesloten seizoenen waarin PSV de eerste ronde van de Champions League niet overleeft, doorgaans dezelfde periode waarin Mark van Bommel begint te zeuren dat het toch nooit meer wat wordt met PSV en waarin ik een nog duurdere coach contracteer die vervolgens ook niet weet wat te doen.
Recessie volgens Buhrmann-bestuursvoorzitter Frank Koffrie:
Een periode van minstens twee aaneengesloten kwartalen waarin ik per kwartaal minstens twee winstwaarschuwingen geef. In tijden van hoogconjunctuur geef ik trouwens ook volop winstwaarschuwingen. Het past gewoon bij mijn karakter. Op de kleuterschool stond ik al bekend als een onvergetelijke optimist.
Recessie volgens een Nederlandse scholier:
Een periode van minstens twee aaneengesloten weekenden waarin mijn consumptie van achttien breezertjes per avond structureel terugloopt naar tien wegens geldgebrek.
Recessie volgens Microsoft:
Iets waar andere bedrijven met enige regelmaat flink veel last van schijnen hebben.
Recessie volgens Eduard Bomhoff:
In tegenstelling tot wat veel economen denken ontstaat een recessie niet door terugval in de vraag, onzekerheid over toekomstige investeringen, toenemend pessimisme bij consumenten en paniek op de financiële markten. Een recessie wordt veroorzaakt door het Centraal Plan Bureau.
Recessie volgens Georgina Verbaan:
Klinkt vet! Een disco? Een deejay? Nee, ik weet het! Die Italiaanse zanger! Super!
Recessie volgens een internetondernemer:
Zo'n periode in je leven dat je gewoon even niet meer jezelf bent. Wordt er in zo'n periode aangebeld door de deurwaarder, wat vaak het geval is, dan meld ik dan ook steevast: “Die woont hier even niet.”
Recessie volgens Alan Greenspan:
Een periode van minstens twee aaneengesloten kwartalen waarin ik zinnen formuleer die ook als je ze drie keer overleest niet te begrijpen zijn. Voorbeeldje? “Of deze recessie ook een recessie is zoals we daarvan de indices hebben vastgesteld, moet nog blijken, daar diverse indices ons nog niet hebben bereikt dan wel nog moeten worden herberekend, waarna aan de hand van een aantal tussenanalyse een preliminaire conceptanalyse zal volgen die als soort van fundament zal dienen voor verdere analyse ten behoeve van het vaststellen van een eventuele recessie en de gevolgen daarvan op zowel de korte als de lange termijn.”
Recessie volgens John de Mol:
Een periode van minstens twee aaneengesloten afleveringen van Big Brother die opvallend slecht scoren, zodat ik me genoodzaakt zie iets extremers te verzinnen. Ik ben nu bezig met een format waarin kijkers moeten voorspellen wie de volgende slachtoffers worden van Bin Laden. Ergens vanaf een geheime plek maakt Bin om de zoveel tijd de prijswinnaar bekend. 't Is voor de hele familie, dus de bloederigste taferelen knippen we eruit, en verder ook ethisch wel oké, want Bin doet het gratis.
